Vid kontakt med blod, svett och tårar, var god tvätta händerna.

Länge trodde jag att man bara kunde hitta sånt här i USA, men idag läste jag igenom våra hygienrutiner på jobbet, som har arbetats fram av en hygiensjuksköterska.


...handskar används vid kontakt med t ex blod, urin, avföring, sårsekret.

Handtvätt
Handtvätt med flytande tvål och vatten görs när händerna är smutsiga...

Mathantering
Att arbeta med oförpackade livsmedel vid symptom som diarré, kräkningar, halsont eller sår på händerna är inte tillåtet...

Och detta bara fortsätter. Min gissning är att personen som skrivit detta är bitter, för hur sjävklart det än borde vara så säger statistiken fortfarande att bara 50% av oss svenskar tvättar händerna efter toalettbesök och 10% använder inte toapapper.

Hästar

Du som inte är intresserad av hästar kan sluta läsa nu, jag kan inte stå för eller garantera någon som helst sanning i det som står här då jag inte orkat läsa igenom texterna, som är rena plagiat från bl a wikipedia och uncyclopedia.

Hästdjur (Equidae) är en familj i ordningen uddatåiga hovdjur. Familjen innehåller i dag bara ett enda levande släkte: Equus, men fossil visar på en stor mängd andra utdöda släkten.

Tamhästen (Equus caballus) är en domesticerad art av släktet hästar (Equus). Arten domesticerades för cirka 10 000 år sedan, och har sedan dess använts som dragdjur eller riddjur, men även som föda. Man avlade under denna tid långsamt fram fler skiftande typer i färg och kroppskonstitution, vilka utvecklades till dagens hästraser.

Hästar i fångenskap lever normalt 20-25 år, men ponnyer kan bli uppåt 30. En hästs ålder räknas i allmänhet inte upp på dess födelsedag, utan den 1 januari på norra halvklotet, och den 1 augusti på södra. Dräktigheten varar 335-340 dygn.

Hästar är spionverktyg skapade av Gonarch för att undersöka mänskliga aktiviteter. I ett försök att få dem (hästarna) till jorden innan skapandet av människan hastade skaparna fram slutprodukten, som av ett resultat till detta blev kraftigt ineffektiva. Detta är varför hästar producerar så mycket avföring.

Hästens storlek varierar med ras. Det är vanligen mankhöjden som mäts.

Hästar kan sova både liggande och stående, och till skillnad från bland annat människan så sover de sällan en hel natt, utan i många korta perioder.

Här Annapanna är anledningen till att jag inte skrivit om hästar tidigare. Jag kan tillägga att jag ätit, ridit, klappat, borstat och ägt hästar under perioder av mitt liv; positiva minnen. Jag har även sett en häst sätta på en människa på en killes mobiltelefon, det var mindre kul. Killen som visade mig detta kommer från Australien, har en karriär som fruktplockare, dricker mer öl än någon annan jag träffat och går under smeknamnet "Mördarn", eftersom han ser ut som en sådan.

Öl, dillchips och bakelser

När jag passerade genom Torgets automatiserade skjutdörrar för en timme sen, gick det förbi en ung tjej med en kondislåda i famnen. Några småkillar ropade efter henne att "sånt är onyttigt. Framförallt för dig!!!" Jag antar att de syftade på att tjejen var kraftigt byggd, smällfet för att vara mer exakt. Jag tyckte riktigt synd om henne och funderade på om jag kunde säga nåt snällt. Men hur mycket jag än funderade kunde jag inte komma på nåt snällt; att säga att hon var fin på nåt sätt vore en lögn och efter att ha gått bakom henne i en halv minut kände jag inte att vi var tillräckligt nära för att en komplimang om hennes sätt eller personlighet skulle passa sig riktigt. Jag hade kanske kunnat trösta med att det går att göra nåt åt med motion och bra kost och erbjudit mig att ta bakelsen. Fast å andra sidan, det känner hon säkert redan till, såvida hon inte levt under en sten hela livet och då hade hon i vilket fall aldrig blivit så stor.

Vem vet, antagligen är det inte ens hennes fel att hon blivit så tjock, hon är säkert sjuk och måste äta fet och söt mat. Ungefär som alkoholister måste dricka och ryssar måste röka. Hursomhelst måste det vara fruktansvärt för henne. Jag känner mig lite fet ibland och då ligger jag med ganska god marginal inom normalt BMI-värde, hade jag hamnat över där hade jag garanterat mått mycket sämre, kanske t.o.m gett upp och blivit dunderfet. Så om jag som inte är tjock mår dåligt av fettotankar ibland måste det vara ett rent helvete att verkligen vara fet.

Apropå stora magar, ett stort grattis till min vän som precis blivit mamma. Om bara 5-6 år kommer du kunna sova någorlunda igen. Enjoy!

Islamistiskt smuts och västerländskt bögsex

Pridefestivalen har varit igång i Stockholm i några dagar nu, en festival där homosexuella kan visa upp sig och tala om för omvärlden att de finns och är några stycken. För tio år sedan var jag på pridefestivalen i Stockholm, det var skitskoj, en massa tokiga farbröder i färgglada klänningar och platåskor och tanter som visade brösten. I Australien såg jag också en pridesfestival som tågade genom St Kilda i Melbourne, lite tråkigare, mycket vettigare. För vad är egentligen poängen med Pridefestivalen? Vem är det som ska vara stolt? Pridefestivalen borde/ska handla om att minska fördomar och ge en bild av att homosexuella är som du och jag, dvs knäppa, men inte mer knäppa än någon annan. Minoriteten av bögarna och flatorna är de som syns mest och även många av de "normala" bögarna och flatorna klär ut sig under paraden som går snart och gör enligt min mening bort sig totalt just när det är som viktigast att visa att man inte är en sexgalen dåre. Det finns många delar av festivalen och tåget som är vettiga dock, i tåget finns det folk från olika yrkeskategorier som går i sina arbetskläder, bl a poliser för första gången i år. Det finns stolta föräldrar till homosexuella, stolta barn till homosexuella och stolta ägare av homosexuella hundar osv.

Å andra sidan, hade alla bara varit normala så hade ju ingen dykt upp och tittat, det hade ju varit skittråkigt då. Nä, det är nog bra om de fortsätter som de gör. Hoppas bara att folk förstår att de flesta gökarna som är med är hyfsat vettigt folk i vanliga fall. Jag känner ett dussintal homosexuella och de flesta av dem verkar inte speciellt galna iallafall.

Ett land som inte har en så utbredd gaykultur är Iran, där ska det bli straffbart med döden att begå äktenskapsbrott samt att smutskasta islam på internet. Sharia, smuts! Som en liten parentes.

På aftonbladets hemsida kan man idag läsa "Så får du hetare gaysex" om man är plusmedlem. De avslöjar även att "tjejer vill ligga med - varandra". Aftonbladet! Om dålig journalistik varit straffbar hade hela deras redaktion stenats vid det här laget, eller iallafall fått göra några förändringar. Jag blev intervjuad av två personer från aftonbladet en gång, de ville höra sanningen bakom hur det är att ha vuxit upp med två mammor. Några dagar efter intervjun skrev de till mig och tackade för ingenting. Det var alldeles för lite mobbing, terror och sorg i min berättelse, så det gick inte att göra någon story av det. De vill ha sanningen, så länge den är blodig och kan inleddas med en chock-, eller terrorrubrik.

Now you're a man, a manny manny man!

Jag har vuxit upp utan en far, har ett arbete helt utan manliga medarbetare och är ganska ointresserad av sport; på grund av detta har jag till och från ifrågasatt min egen manlighet lite grand. Idag blev jag dock påmind om att jag utan tvekan fortfarande är en man. Det skulle till att grillas på jobbet och liksom ALLA gånger det grillats på jobbet var det jag som skötte grillen. Detta är inget jag insisterat på eller ens funderat kring tidigare, det bara händer...varje gång. Det är ganska skönt att kunna bevisa sin manlighet på ett så enkelt sätt, jag skulle hata att behöva starta barslagsmål eller busvissla efter tjejer bara för att bekräfta min identitet.

Pantertant

För nån vecka sen var jag på torget (Frölunda förstås) med mitt entourage. Jag satt och funderade på hur italiensk glass kan vara så mycket godare i Australien än i Sverige, när en katt började stryka sig mot mitt ben. Min kollega som är väldigt katträdd började stampa med foten för att schasa bort den medan en gammal dam med rullator gled förbi. Damen såg måttligt förtjust ut över kollegans ganska bestämda stampande och inledde en våldsam utstirrning som varade åtminstone en god minut, varpå hon med hackig stämma förklarade att KATTER SKALL MAN INTE SPARKA PÅ! Min kollega och damen diskuterade livligt frågan innan den äldre av dem fick nog, tog sin rullator och tågade vidare i en snigels fart. Efter några minuter och lika många meter vände hon sig om och hävde ur sig ett "Jävla fitta" och traskade vidare.

Nu är frågan om damen är en stereotyp för sura kärringar? Jag kan inte bestämma mig, tanter ska ju vara sura, men samtidigt brukar de väl vara lite mer subtila i sitt gnällande? Så otrevligt och samtidigt så skönt att en person som knappt kan gå, inte har en aning om vad som försigår i världen runt om sig och som med största sannolikhet sedan ett bra tag tillbaka regelbundet väter sin säng om nätterna kan stå upp för vad hon tror på, på ett så rakryggat och brutalt vis.

Vissa människor är för dumma för att må dåligt. Det är smart!

Att jobba med utvecklingsstörda är det roligaste yrket jag haft. Varenda arbetsdag får jag ett par kramar och får höra att jag har fina nyckelben eller fötter eller något liknande, helt utan krav på motprestation. Nu gör jag visserligen en motprestation, men kraven på den kommer verkligen inte från brukarna själva, de hade nog nöjt sig med att jag besvarar kramarna nån gång och kanske lyssnar på vad de har att berätta. Jag får betalt för att gå på Liseberg och skratta åt Lotta Engberg. Jag får betalt för att bada, sola, äta gott och umgås med människor som jag tycker om. Och trots dessa lättsamma uppgifter, eller kanske på grund av dem, har det dykt upp en hel del stolpskott som prövat på en tillfällig karriär som habiliteringspersonal på min arbetsplats under åren och fullständigt missbrukat dessa personers godtrogenhet. Folk som köpt träningsdrycker för brukarnas pengar, stulit deras pengar, hämnats på dem genom att ge dem alldeles för mycket laxermedel mm mm. Men brukarna klagar inte, så länge man avslutat med en kram och ett snällt ord.

I Australien kunde jag inte jobba som habiliteringspersonal eftersom jag behövde införskaffa en svensk polischeck översatt på engelska, och jag var alldeles för lat för att göra detta. En liknande kontroll hade nog inte varit tokig att införa här också, då vi ändå har nästan total kontroll över deras resurser. Eller total kontroll har vi bara över deras kontanta kapital, vilket oftast inte överstiger några tusen. Deras gode män däremot har TOTAL kontroll över resurserna. Av någon konstig anledning är det väldigt vanligt att personens närmsta arvinge är gode man, då spelar det ibland ingen roll hur mycket pengar man har. Va fan ska man ha på sig spenderarskjortan för om man är utvecklingsstörd?

Men får brukaren bara en kram och några snälla ord är hon glad ändå. Så det värsta måste ändå vara när vanligtvis genomsnälla personal inskränker på personens frihet genom att t ex förbjuda henne att sticka, oavsett om det innebär att det ligger garn över hela huset sedan.

Ett litet pessimistiskt blogginlägg får väga upp för mitt humör som är på topp. Jag är jävligt lycklig just nu. Så där att jag inte bryr mig om att jag jobbat i 13,5 timmar och är kvar i 12,5 till. Nu ska jag ta en snus och njuta av den som vore jag utvecklingsstörd.

Bröderna Marx och den ekonomiska revolutionen

Att jag ogillar FRA förstod ni säkert när jag skrev att jag ogillar FRA. Att jag sen använder facebook ganska mycket gör mig kanske till lite av en hycklare, då de har total kontroll över oss användare och rättigheter över vårt material. Men det gör mig kanske till en ännu större hycklare att det enda facebook kan tänkas använda min information till är i kommersiella syften, då jag inte är så förtjust i konsumtionsstress. Sen gör det mig kanske till en jubelidiot att jag igår över en öl nämde bröderna Marx i samma mening som kommunismen.

Ananastricket

Jag sitter här på en säng, vid en kyl i en stad; Stockholm närmare bestämt. Stureplan och Medborgarplatsen i all ära, men vill man ragga är det 7/11 vid Gullmarsplan som gäller. Där delade jag en brownie med två vänner igår när en drygt 50-årig man kom in och började håva upp prylar på bordet bredvid oss, efter mycket möda och stort besvär och många knäböj slutade grejerna trilla ner från bordet och han kunde ägna all sin uppmärksamhet åt oss. Vi småpratade lite smått om livet, universum och allt innan han plockade upp en urdrucken champagneflaska med den ena handen och en ananas med den andra, vände sig till tjejen i sällskapet och frågade på sin bästa Stockholmska "Ehh duuuu, skaru hänga med hem till mig å käka lite ananas?" Nu fick han tyvärr inte napp denna gången, men jag är övertygad om att han inte spenderade natten ensam.

Varde nät

Många saker har hänt på sistone, men pga flera tråkiga händelser har jag inte kunnat dela med mig den senaste veckan. För det första låg jag i flera dagar nerbäddad och tyckte synd om mig själv. Anledningen var en blandning av alla elaka kommentarer som inkommit samt att min vän, min tro, mitt hopp och min kärlek Tobias inte svarat på mitt senaste sms. Dessutom har jag som bekant varit hemlös, och trots hemlöshetens många fördelar kan det bli ganska svårt att få tag på en hyfsad internetuppkoppling. Som nu, nu måste jag gå...

Missförstånd

Efter kommentaren till inlägget om alkisar känner jag att jag behöver utveckla lite grand. Det är alltså inte hemlösa jag pratar om, jag gillar många hemlösa, framförallt killen som bor utanför Vasateatern på Söder i Stockholm, han är skön. Jag känner mig till och med lite hemlös själv för tillfället, fem olika sovplatser denna veckan har det blivit, alla under tak dock. Alternativet är att ta båten till Brännö varje kväll, ni förstår säkert att valet inte är svårt.

Nej, jag pratar om "alkisar", ni vet de som alltid samlas runt bänkar, dricker mängder av öl och kommer från en annan planet. Inte heller att misstas för alkoholister, pundare och psykiskt sjuka, som alltså behöver gå på toaletten ibland eller kanske ber om en slant till kaffe eller mat.

Tobias Johansson!

Välkommen Tobias. Hade det inte varit för dig hade mycket här i världen varit annorlunda, jag hade överhuvudtaget inte existerat. Grisen är fortfarande inte bränd, det kräver din närvaro och välsignelse. Allt gott, din eviga vän och skapelse Torkel

De är här!

Jag promenerade i Ruddalen häromdagen och när jag närmade mig Torget började som vanligt alkisarna dyka upp med allt tätare intervaller. Framförallt ytan mellan Frölundagymnasiet och kulturhuset verkar vara extra gynnsam för denna målgrupp, stötte på fyra grupper med småfulla, medelålders trashankar på mindre än fem minuter därikring. Min teori är att det är mängden parkbänkar, den hyffsat konstanta strömmen av människor som passerar samt närheten till Bolaget som gör detta område till ett sådant paradis för eftermiddagsfyllan.

Det är ganska intressant att man väljer denna typen av plats. Varför inte intill havet, en gräsplätt i Ruddalen eller Slottsskogen istället, som den yngre generationen alkoholister? Nej, av någon anledning vill de ha koll på resten av oss. Busshållplatser och tågstationer är ju som bekant något av en favorit. En intressant iaktagelse från min sida är att inga alkisar någonsin har med sig något att äta på sina långa parkbänkssammankomster, jag har inte heller någonsin sett en alkis gå på toaletten, underligt kan tyckas då konsumtion av öl brukar tvinga mig att lätta på trycket åtminstone en gång i kvarten. Jag ska forska vidare i ämnet, men att det är utomjordingar som kartlägger det mänskliga släktet känns i skrivande stund som den enda vettiga förklaringen.

Sömn - inte för mig

Efter att ha varit bortrest så länge och sovit i sovsalar har jag helt tappat forfästet för vad som är verklighet. Min bild av att bo i min gamla lägenhet hade blivit en fantasi, där jag sover på ett fluffigt, rosa moln, där mina grannar om de nånsin väcker mig gör det för att bjuda på frukost och där grannkyrkan brunnit ned. Tyvärr, var det ju just fantasier. Jag gick och lade mig kl 5 imorse, vid 10 plingade det på en liten flicka och ville sälja GT, det värsta är att det är mitt eget fel, jag uppmuntrade henne genom att köpa en häromdan och ge henne dricks dessutom, nu kommer hon hemsöka mig resten av mitt liv. Kl 11 satte Kaverös kyrkklockor igång, trots att de gör det varje söndag året runt, gör det alltid ont i mig när de ringer, och varje gång funderar jag på om jag inte borde ringa störningsjouren, hugga ned klockorna och gömma dem eller nåt. Klockorna klämtar för de klockorna, det säger jag bara. Kort efter det ringde min hyresgästs telefon och jag hade sovit färdigt för denna natten.

...

Vissa dagar är roligare än andra...

Som den gången jag och några vänner gick till Althallen på en lunchrast under gymnasiet och en gammal dam kom fram till mig och frågade om jag var gift. "Näej" svarade jag lite osäkert varpå hon med hög stämma talade om för mig att jag måste vara försiktig om jag ska gifta mig nån gång då många tjejer nuförtiden är ihopsydda där nere. I chock gick jag och berättade för mina polare vad jag precis varit med om, det slutade med att vi hade ett långt samtal med henne där hon berättade att hon heter Eva Dahlgren och Madonna, har skrivit sina låtar på världens alla språk, men ibland var tvungen att använda ett lexikon. Hon var även hjärnkirurg på alla avdelningar på både Sahlgrenska och Östra sjukhuset. Senare berättade en av kassörskorna med en suck att hon även äger althallen. En gubbe som sett oss talade om att gumman är psykiskt sjuk och att hon kommer dit och berättar historier ibland, han var antagligen bara avundsjuk.

Eller den gången i Nya Zeeland då jag var ute och drack öl med en brittisk tjej och en jänkare från Texas. Efter några öl började sexsnacket komma igång och jänkaren som först verkat rätt reserverad berättade den ena sjuka historien efter den andra. Sitt största sexdåd var när han hade haft en trekant med två killar till. Britten och jag fick se oss besegrade, men när vi begav oss hemåt lagom aspackade drog hon till med en "är det bara jag som tänker på trekanter nu?". Utan att fundera en sekund retaljerade Texakon "Nej, jag tänkte just på det", varpå en lång tystnad infann sig.

...idag har inte varit en sån dag.

Finn 349 fel

FRA måste vara den konstigaste lagen som gått igenom i Sverige sedan tidelag blev lagligt. Jag förstår verkligen inte hur den skulle kunna skydda rikets säkerhet. Min gissning är att regeringen helt enkelt vill ha lite extra koll på potentiella kriminella. Hitta illegala invandrare och negrer o så och att terrorhotrisken bara är en fasad för att få stöd av folket.


Hej FRA!
Det finns ingen anledning att läsa mitt mail. Jag har ingenting att göra med FARC, ETA eller PKK. Jag har aldrig gjort Ibadat eller tillverkat en bilbomb, jag vet knappt ens vad Al-Bari betyder. Men tack för visat intresse!

PS. Terroristattacker kommer knappast att planeras över okrypterade mail. Sabba FRA-lagen på www.hejfra.se

Däremot gömmer jag en Somalier i garderoben, lägger nyckeln under dörrmattan så slipper ni bryta upp dörren om ni skulle komma förbi när jag inte är hemma. Eller är det för många som jävlas, så ni inte hitttat hit än?

Frälsning - inte för mig

Psykiskt sjuka och sociala alkisar i all ära, men titeln som Sveriges roligaste människor måste ändå gå till de überreligiösa. Därför ska jag nu lista mina absoluta favoritsekter här i Sverige, för att göra detta lättare för mig själv tar jag bara med såna sekter som jag antingen varit på gudstjänst med eller på annat sätt spenderat mycket tid med dess anhängare.

• Jehovas vittnen. Denna enda "direkta fortsättningen av den ursprungliga kristna kyrkan" är ett av de snabbast växande samfunden i världen, om det beror på att detta är Sveriges vettigaste sekt eller om det är för att man några gånger om året kan räkna med att två kostymprydda, leende vittnen plingar på hemma hos oss och talar om hur deras sanning lyder låter jag vara osagt. De plockar sina pluspoäng eftersom de vägrar låta sina barn eller sig själva få blodtransfusioner vid sjukdomar och olyckor och att de inte firar födelsedagar, jul, påsk eller något annat kul. Namnsdagar är ok. Något korkat, men hemskt snällt av dem är att de missionerar och skaffar nya anhängare trots att det bara finns 144 000 platser i himmelen. De har bara varit hos mig en gång, jag öppnade och välkomnade dem in, men de sa genast att de hellre återkommer en annan dag. Vad denna plötsliga ovilja att frälsa mig berodde på kan jag bara spekulera kring, kanske berodde det på min ganska obrydda nakenhet, de andra männens halvnakna, dåsiga uppträdande, eller på stanken av öl, snus & dillchips som hängde tung i hela lägenheten. Efter tre års väntan har de fortfarande inte kommit tillbaka.

• Scientologin. Scientologin är en ganska komplicerad religion, som tar många år och miljoner kronor att komma under skinnet på. Många Scientologer har blivit kändisar för att ha råd att betala de enorma summor pengar det kostar att läsa vissa av science fiction författaren L. Ron Hubbards verk, bl a Tom Cruise, John Travolta, Kirstie Alley, Lisa Marie Presley, Bart Simpson (personen bakom hans röst iaf), Beck, Isaac Hayes m fl. Hubbard menar att man kan gradera in varje människas humör på en skala mellan -40 till +40, vilket kan göras med ett enkelt personlighetstest (vilket gjordes på gatan på flera platser runt om i Sydney när jag var där för ett halvår sedan). Om man har under 2,0 på skalan bör man inte ha några som helst rättigheter. Lyckligtvis finns det många kurser man kan gå för att stiga på skalan. Hubbards teorier om mänsklighetens ursprung är ganska intressanta, de går i korta drag ut på att rymdkejsaren Xenu för 75 miljoner år sedan hade problem med överbefolkning, således tog han med ett antal varelser (med mänskliga själar) till jorden och avrättade dem med en vätebomb. Xenu packade sedan ihop själarna i stora lådor som han satte i olika biografer och tvingade dem (läs oss) att titta på filmer som inpräntade falska minnesbilder om bl a Gud, Jesus och Muhammed hos oss. Olika biosalonger, olika religioner. Sedan placerade han oss i mänskliga kroppar och lät oss vandra planeten. Av denna anledning blev jag lite nervös då jag hälsade på hos scientologerna i Göteborg och de satte mig i ett rum att titta på film. Lyckligtvis har inte scientologerna i Göteborg samma avancerade teknik som Xenu besatte och allt jag fick se var en film där bl a John Travolta lovordade religionen. När jag senare fick prata med en talesman för gruppen blev jag inte ens erbjuden ett personlighetstest. Kan det vara en konspiration bland världens sekter att inte tillåta mig frälsning?

• Livets ord. Kännetecknas framförallt av sin tro att alla fattiga, handikappade och sjuka förtjänar sina straff. Man guilttrippar sina medlemmar att betala enorma summor pengar till församlingen, pengar som läggs på bibelskolor och missioner, för att samla ihop än fler plånböcker...förlåt anhängare. Jag har nu inte varit på en gudstjänst på flera år, men sist jag var där var det många som talade i tungor, ropade ut halleluja eller lät som om de fick orgasm (något som är okristligt, om det inte kommer från penetrerande sex, dvs inget oral-, klitoris-, eller annat snusksex) under predikningen. En av predikanterna när jag var där berättade en väldigt rörande historia om när han och hans familj hade varit illa ute ekonomiskt för ett antal år sedan. För att tillfredställa Gud valde han därför att ge allt han kunde till Uffe Ekman och hans bundisar i Uppsala. Och gissa vad? Han blev rik, inte ekonomiskt oberoende, men tillräckligt rik för att kunna försörja sin familj och ge till sin kyrka. Därefter kom kollekten, så att fler kunde få en chans att så ett frö av hopp och rikedom. Efter gudstjänsten skulle det vara kyrkkaffe i källaren, men jag gillar inte kyrkkällare, så jag hoppade det. Man vet aldrig vad som kan vänta på sådana platser. Min fantasi är dock att Carola skulle stå vid ett altare och skära halsen av ett spädbarn och sedan ha penetrerande sex med Bert Karlsson i dess blod. Inte heller Livets ord frågade om jag ville komma tillbaka.

I am modekung

Av någon anledning (troligtvis en väldigt utstuderad anledning som har att göra med alla torra människor inom vården, ett försök att hålla oss borta från bloggvärlden) går det inte att välja något som har minsta anknytning till mitt yrke när jag skulle välja bransch på bloggens inställningar. Istället valde jag mode, då det faktiskt ofta är jag som står bakom klädstilen på Frölundas utvecklingsstörda. Det finns två välkända skolor inom mongoklädnad, dels den som bygger på att dessa personer som redan ser lite udda ut behöver neutrala kläder för att lättare smälta in i samhället. Och dels min. Stirra lite extra nästa gång du ser en person som inte ser ut som alla andra och se vem som är modets Gianni Versace inom handikappomsorgen. Skriklila är det nya skrikrosa.

Gör inget idag som du kan skjuta upp till imorgon

För ca 10 år sedan skakade jag i hand på att springa Stockholm marathon år 2010. För ca en månad sen skakade jag med några vänner på att springa det redan nästa sommar, sen sprang jag blodomloppet. En ynka mil, men jag kände för att spy när jag kom i mål. Efter några dagar blåste ena foten upp sig som en ballong, ödem som det så fult heter. Sen låg jag utslagen i några dagar och tyckte synd om mig själv. Nu en månad senare har jag fortfarande inte varit ute en enda gång, framförallt för att mina skor legat på Brännö och jag legat på soffan i Frölunda. Så nu denna helgen hade jag bestämt mig för att komma igång, jag hämtade skorna i lördags, men så blev jag ju bakis i söndags och idag fick jag ett samtal från en arbetsplats jag aldrig varit på, där de behövde mina tjänster. Jobbet var över all förväntan, sömndrucken trillade jag in där vid 10-tiden och stötte på några av mina favoritutvecklingsstörda personer, som jag inte träffat på flera år. Otaliga underbara citat och anekdoter och ett antal koppar kaffe senare drog jag för att äta gratis pita inne i stan. Flickvänner kan vara underbara, åtminstone om man känner deras pojkvän. Och springa kan jag ju alltid göra imorgon.